Мы все верим, что наша любовь к семье безусловна. Но иногда эта любовь подвергается испытанию — особенно когда наши дети делают выбор, который нас разочаровывает. (При этом стоит помнить, что каждый из нас совершал не самые лучшие поступки в какой-то момент жизни!)
Одна из ситуаций, когда взрослые дети проверяют безусловность родительской любви, — это вступление в брак с человеком другой национальности или выбор партнёра, не принадлежащего к вашей культуре и особенно вере. И эта тенденция становится всё более распространённой: с 70-х годов число браков между евреями и неевреями неуклонно растёт.
Такие смешанные пары сами по себе неизбежно сталкиваются с определёнными трудностями в отношениях друг с другом. Но у их близких тоже есть вопросы. И эти вопросы часто сводятся к следующему: «Мы воспитали их, вложив определённые убеждения. А теперь что?»
Популярная еврейская писательница Джуди Блум приводит яркий пример родительского разочарования в своём романе 1970 года «Ты здесь, Бог? Это я, Маргарет». Мать Маргарет, христианка-нееврейка Барбара, когда-то была отвергнута своей семьёй, выйдя замуж за еврея. Барбара пытается объяснить, почему её родители не общаются с ней, говоря: «Вот настолько им были важны их убеждения».1 Но когда спустя более десяти лет дедушка и бабушка Маргарет появляются-таки в её жизни, их прежнее решение уже принесло свои горькие плоды. Маргарет выросла, веря, что ценности её дедушки и бабушки не способствуют сближению — они отталкивают людей.
Никто из нас не хочет испытывать боль отчуждения. Но как сохранить близость, когда ваш ребёнок выбирает путь, которого вы никак не ожидали?
Начните с самого начала
Мы склонны торопиться во всём — в том числе и в поиске ответов на свои собственные вопросы. Но, возможно, когда речь заходит об отношениях, начинать следует с того человека, который находится непосредственно перед вами.
Какие вопросы задаёт себе конкретно эта смешанная пара, с которой вы имеете дело? С какими трудностями они сталкиваются? Даже если они не чувствуют отчуждения с вашей стороны, их смешанный брак мог привести к разладу с другими родственниками или ближайшим окружением. Если это так, вам особенно важно стать для них надёжной опорой. Поймите, что вы, возможно, не в полной мере осознаёте ту изоляцию, которую они испытывают в результате своего выбора друг друга, — и постарайтесь не усугублять её!
Конечно, большинству родителей хотелось бы, чтобы взрослые дети и их семьи разделяли их веру и систему ценностей. Но независимо от того, удастся ли когда-нибудь достичь такого единства, вам хочется, чтобы ваши отношения с детьми — как и их с вами — выстояли в долгосрочной перспективе. Другими словами, сейчас настал момент, когда ваша безусловная любовь подвергается испытанию.
И, пожалуй, лучший способ начать с самого начала — это сосредоточиться на том, что нас объединяет. Вот три вещи, которые объединяют евреев и христиан: гостеприимство, истории и наиглавнейшая заповедь. Это отличные отправные точки!
Гостеприимство
Посещая любую местную синагогу в течение даже очень непродолжительного времени, вы наверняка услышите рассказ из 18-й главы Книги Бытия — о том, как Авраам принял у себя странников. Это не просто известная история — в иудаизме она считается высшим проявлением гостеприимства.
Авраам и Сара приложили все усилия, чтобы обеспечить своих гостей всем необходимым, позаботиться об их комфорте, уделить им внимание, посвятить им своё время и предоставить всё самое лучшее из того, чем они располагали.
Мы полагаем, что вы тоже вряд ли пригласите гостей в свой шатёр, а сами побежите в сарай, чтобы пообедать припрятанными от них деликатесами. Но, возможно, вы знаете, что идея гостеприимства уходит корнями не только к древнему Аврааму. Иисус также оставил нам важный пример, когда садился за стол отнюдь не исключительно с людьми безупречной репутации. Доктринальное согласие не было для него обязательным условием, чтобы сидеть, разговаривать и есть с людьми.
Вот несколько способов проявить гостеприимство сегодня: пригласите к себе смешанную пару и, когда будете приглашать, спросите у своего новообретённого еврейского родственника, есть ли у него/неё какие-то предпочтения в еде. Некоторые евреи соблюдают кашрут, но не все, и само слово «кошерный» у разных людей может пониматься по-разному.
Если вы заглянули в календарь и увидели, что приближается какой-нибудь еврейский праздник, то обязательно задайте следующие вопросы. Сможете ли вы принять в нём участие? Приготовить ли для них что-нибудь особенное, когда они придут к вам в гости в это время? Из наиболее частых случаев, когда праздничные семейные мероприятия могут совпадать по времени, можно назвать Рождество и Хануку, Песах и Пасху, начало учебного года и еврейские осенние праздники. Когда ваши праздничные дни пересекаются, спросите своего родственника-еврея: «Можем ли мы спланировать всё так, чтобы вы смогли поучаствовать в обоих мероприятиях?» Даже небольшая забота может показать члену вашей семьи, что его культура и вера важны для вас. И, возможно, вы даже освоите парочку новых рецептов!
Делиться историями
В том, чтобы делиться с кем-то историями, есть нечто особенное. Возможно, вам не приходилось переживать в своей жизни что-то подобное — или даже приблизительно похожее. Но в те моменты, когда вы погружаетесь в одну и ту же историю, вы понимаете друг друга.
А пересказ значимых историй — это способ, с помощью которого родители веками формировали связь со своими детьми. Во время первого Песаха Господь не только наставил Моисея, как проводить это богослужение, но и дал указание совершать его из года в год. «И когда скажут вам дети ваши: "Что это за служение?» — скажите: "Это пасхальная жертва Господу, Который прошел мимо домов сынов Израилевых в Египте …"» (Исход 12:26–27). Истории служили средством передачи памяти из поколения в поколение, таковыми они могут быть и сегодня.
Когда Иисус стал достаточно взрослым, его нашли в Храме, где он беседовал с людьми (Луки 2:46). Он следовал традициям своего народа, слушая и задавая вопросы. А когда сам стал учителем, он ходил, общался и сидел со своими учениками — и говорил притчами, то есть рассказывал житейские истории с глубоким духовным смыслом.
Вы можете начать с историй из того источника, который объединяет евреев и христиан, — Ветхого Завета. Если у смешанной супружеской пары есть дети, попросите родителей разрешить вам прочитать им несколько подходящих историй.
Поймите, что то, что вам кажется маленьким шагом, например, сидеть в гостиной и вместе читать Ветхий Завет, для смешанной семейной пары может, на самом деле, оказаться шагом очень большим.
Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой
На каком этапе жизни сейчас находится та смешанная пара, с которой вы связаны родственными узами? Они встречаются, готовятся к свадьбе или переживают нелёгкий период воспитания детей? Вспомните, что было вам нужно, когда вы сами проходили через этот этап. Что сделала ваша семья (или что она могла бы сделать), чтобы оказать вам наибольшую поддержку? Можете ли вы сейчас помочь этой паре каким-либо из этих способов? Или, если вы не знаете, что им нужно, всегда можно просто спросить!
Учение Иисуса гласит: «Итак, во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки» (Матфея 7:12), — это действенный способ воплощать нашу веру в жизнь.
И этот принцип также входит в число основных еврейских ценностей. Возможно, вы не слышали об этом, но один из современников Иисуса дал совет, аналогичный «золотому правилу». В Талмуде приводятся слова Гиллеля Старшего: «Не делай ближнему того, что тебе самому отвратительно: в этом заключается вся Тора, всё остальное — лишь комментарии».2
Мы в своей работе видели множество смешанных пар и их родных и близких, которые вместе обрели душевный покой и истинное взаимопонимание. Но этот путь может занять немало времени.
А пока вы можете вспомнить совет Гиллеля о том, чего не следует делать ближнему, — и воздерживаться от того, чтобы давить на членов своей семьи или торопить их.
Делиться жизнью
Вероятно, у вас уже есть представление о том, к чему вы хотели бы прийти в конце этого пути. Возможно, вы мечтаете привести внуков в церковь или привести к вере своего нового родственника. Какой бы ни была ваша «конечная цель», постарайтесь не зацикливаться на ней. И доверяйте все свои заботы в молитве Тому, Кто любит вашу семью даже больше, чем вы сами.
Ничего страшного, если некоторые вопросы останутся без ответа, пока вы пытаетесь разобраться в своих нынешних отношениях. А пока попробуйте просто жить полной жизнью. Смейтесь вместе. Создавайте новые радостные воспоминания. Молитесь о том, чтобы у вас была возможность поделиться свидетельством о своём пути к вере и время выслушать истории жизни своих близких.
Иногда делиться своей верой — это просто делиться своей жизнью. Те, кого вы любите, обязательно заметят ваши самые искренние стороны.
Молитесь о том, чтобы у вас была возможность идти по жизни бок о бок с дорогой вам смешанной парой. Дай Бог, чтобы жизнь была долгой, а семейные узы — крепкими. Тогда будет время для укрепления связей, время для совместного роста. А пока что просто ходите с Богом.
